【ぽえ日記】メンヘラって不治の病ですか？
こんにちは～
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鬱ですね（はい）。
寒いからとかじゃなくて、なんとなくこの時期って鬱になりませんか？
これが冬季うつてやつ？
ということで、ぽえ日記です
全文自語りのため、将来的に黒歴史になることがはじめから決まっています
あーあ……
※追記
この文は前半と後半でかなり離れた時期に書いています（三ヶ月程度）
そのため、文体やテンションに大きな差があります
⚠この後の文には（多少の）出血表現、メンヘラ要素が含まれます 普通にブラウザバックしてください
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そう、やめられないのです
もしかして、
メンヘラって不治の病ですか？
ずっと、いつかは自分も、普通に生きていく普通っぽい人になれるだろうと思っていたんですが全然なれる気配がない！！！！！！
もしかしてならない人って一生ならない？
というか悪化の一途を辿っているとしか思えず、鬱ですな……となっています
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夏が終わって、肌寒い季節になるとどうしても🦑🔪*1への抵抗が薄れる。
長袖を着られる季節なら、気にすることが減るからねー
夏は半袖を着るぶん、生傷をホイホイ作るわけにもいかず……。
いちおう、傷出して外歩いてるのに関してはシンプルに本当すみません。という気持ちはある
ただあの、異常気象過ぎて、夏はもう長袖着てたら死んでしまいます。
死んだほうがいいという説もある
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とにかく、四六時中直視しなくていい季節になって、逆に病むんですよね
傷があることに、
でもやめられないんです！！
やめられないんだよなあ。
引きこもってもう4年？5年？くらい経つけど、どんどん感情のコントロールが苦手になって、🦑🔪しなくても物（目覚まし時計がTier1、 Tier2スマホ）で頭を殴りつけたりすることがあって、、、たまに、ちょっと、こわいです
次の日起きてぼんやり頭が痛くても、必要だとおもってしまう！！
ほかの命に攻撃したらもう、生きていけないから、、、、、、自分ならまぁいいのです
でも腕に傷があることになやむ→消し方とかぼんやり見たりする→しばらくして、でもやめられないのです→やらなきゃよかったまた傷が、ふえて、、、→けしたい！！→でもやめられないのです
↑
エンドレスなのです！！！！！！！！
どうしたらいいのかにゃ～ん、、、
汚泥*2をやめてから、というかやめさせられてから（枕元に汚泥したあとの瓶がぶん投げてあってバレました、バカすぎ、3瓶くらい捨てました、金の無駄😢）復活したことないのですが、🦑🔪はすぐ復活する！！
まぁ刃物全部捨てればいいのかもしれないけど、なんだかんだオタクやってるとカッターは必要だから！！！！（いちおう使った刃を他の用途に使っていないことだけは明言させてください。刃を頻繁に折ったり替えています）
てか何回も刃物自体は捨てており……はい
献血に行くのがいいのかもしれません、、、本当はね、、、
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ここまで11月頃に書いていたみたいです。
今本当に鬱で、上の文、躁すぎる。になっています。
強い眠気がすごくて、眠いのに、横になって毛布を何枚かけても眠れなくて、消えたい…死にたい…と念じながらツイッターを意味もなく眺めていたら日曜が半分消え去ってて、笑える。犬のトイレの気配を感じてしかたなく起き上がり（犬と生活しているとそういう能力が身につく）、食事をしておかなければいけなかったので気分転換になればいいな……と思いながら無理やり外に出る。
空が青い。眩しい。かすれた月がある。
スーパーと、100均に行く。冷凍食品しか食べる気になれないので、まず100均に向かった。前髪を切りたいので、ハサミが欲しかったはずなのに帰宅してから買い忘れたことに気づく。今まで使っていたハサミは家族が鼻毛切る用のやつだったらしい。笑える。まあこんなときに切っても失敗すると相場が決まっているので、気にしないことにする。特に買うものがあるわけではなかったので、切らしかけていた梱包材などを購入して、スーパーに移動した。
家の近くのスーパーは、入り口付近に大量のスピーカーを設置しており、すべての音が混ざっていて精神の調子が悪いときに行くと本当に調子が悪くなる。
焼き芋の曲、安売りの品読み上げ、魚売り場の曲（？）、売出しくん（よくある曲）が全部1か所に流れている。これを回避すべくイヤホンの音量を上げて店に入った。
最近、延々と声優の緑川光が歌っている曲を聴いている。今自分の中で一番アツいコンテンツがあんスタで、あんスタで一番好きなキャラの声を担当しているから。というのが一番大きな理由だが、改めて精神が不調なときに聴いていて、なんとなく落ち着く声をしていると思った。というか、普通にちょっと鼻にかかったような声が好きなのだ。
精神が不調なときはなんとなく音痴（ごめんなさい）な歌を聴くに限る。中高時代、通学電車の中ですべての不調になると、中学の合唱コンクールで隣のクラスが歌った『絶妙に音痴すぎる果てない空』をよく聴いていた。ともあれ（ともあれ）、そんなわけで緑川光の歌を聴いている。まったく知らないコンテンツの曲を聴いているので、ここ数日混乱したツイートをしている。知らない人の知らないコンテンツを聴くの不思議すぎる。ボカロカバーで良かった。
帰宅して、冷凍食品をチンしながら（そして食べながら）この文を打つ。食事したら少しマシになった気もするが、相変わらず全然鬱だなーと客観的に思う。
昔は、こういうときに二次創作チャンス‼️と思って、🦑🔪→執筆 みたいな流れをよくしていたんだけど、自分、あの頃若かったんだな。わたしの文を知っている人（ほとんどいないが）はわかると思うが、わたしの文は登場人物が全員メンヘラだし、高確率で登場人物が🦑🔪している。それはこういう理由だからですね。そのエネルギーも失い、今は長い文章を書くことにも疲れます。読むことも疲れるので、pixivで推しカプの二次創作を読みたくなっても、よっぽど元気なとき以外は1万字以内を好んで読むようになりました。ハリーポッター（ハードカバー版）を抱えて電車に乗っていた20年前の自分を思うと本当に恥ずかしいです。
ここまで鬱だ鬱だって言っているのに、病院にも相変わらずかかっていないし、引きこもりはまだ続いています。ほとんど家族としか出かけなくなって、調子が良い少しの間（血眼交換探し中とかで、徹夜していて感情がバグったり感覚が麻痺してるとき）にオタクの用事（手渡し交換とか）を済ませるような感じになっています。友人（まあ、いないんだけど）や恋人（本当に申し訳ないと思ってはいます）とも数年会えていません。（自分で）中身を作って、日程を考えて、人に共有するのがとても難しいことのように感じます。家族の予定に横乗りするのは、出来るんですけど……。
鬱だ……。わたしが狂ってしまうまで、メンヘラが治ることはあるのか、みなさん檻の外から眺めていてくださいね。
このまま、糖に溺れて眠れますように……。
*1:わたしの文字打ちでは、リスト力ット（りすとちからっと）、もしくはアーム力ット（あーむちからっと）のことを指す絵文字。ちなみにですが一般的には🐿🦟を使うようです。かわいこぶってんじゃねーぞ❣
*2:わたしの文字うちではODのこと。一時期某市販薬のODをしては泥のように眠り、頻繁に記憶を飛ばしていました。当時飲んでいたのはブ口ンとか風邪薬系ではない。慢性的な気持ち悪さと異常な眠気が数日続き、抜けると数日の記憶が曖昧になる市販薬でした。ちなみに、わたしが日常的に汚泥していた量の1~2倍飲むと幻覚が見えるので有名な薬なんですが、わたしは見えたことなかったです。効くまでの間がいちばんよく書けたので、その間にBLをよく書いていました^^
